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Nur mal plaudern - Themen des Alltags - Essen und Trinken Auch wenn wir ein Erotikforum sind, so gibt es doch neben der Erotik eine Menge Themen des Alltags die es Wert sind diskutiert zu werden. Also, haut in die Tasten :)

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Alt 18.03.2018, 20:06   #201
cuckof
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cuckof ist offline

AW: Witz des Tages

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
__________________
Ich mache alles! Entweder übermorgen... oder später... oder gar nicht!
 
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Alt 19.03.2018, 19:22   #202
Vieze
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Vieze ist offline

AW: Witz des Tages

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben."

Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn."

Die Beiden gehen hoch ...

Tochter: "
Baby, Baby, Baby? Ohhh!"

Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

Mutter: "Was macht ihr da?"

Tochter: "Mom? Wir haben
Sex! Verschwinde!"

Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."
__________________
Das Leben macht eindeutig zweideutig mehr Spaß
 
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Alt 19.03.2018, 20:26   #203
klausi
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klausi ist offline

AW: Witz des Tages

Edgar steht wieder mal vor Gericht...

Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"

"Kann ich nicht sagen, Herr Richter - Briefgeheimnis."

"Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?"

"Kann ich auch nicht sagen - Bankgeheimnis."

"Schön - dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!"

"Aber Herr Richter, warum denn?"

"Tut mir Leid - Amtsgeheimnis."

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Eine Frau am Fahrkartenschalter:

" Zweimal Willich."

Antwort des Angestellten:

" Kommen sie rein, einmal kann ich."
__________________
Mein Leben wäre so viel einfacher, wenn ich ein gewalttätiger Soziopath wäre...


gesendet von meinem Laptop, meistens vor mir auf dem Tisch...



Geändert von klausi (19.03.2018 um 21:37 Uhr)
 
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Alt 20.03.2018, 11:27   #204
cuckof
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cuckof ist offline

AW: Witz des Tages

Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."
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Alt 20.03.2018, 14:15   #205
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wolrod ist offline

AW: Witz des Tages

Ein Berner bekommt einen fürchterlichen Schlag mit einer Flasche über den Schädel. Er fragt den Räuber: "Häsch keee Zapferziager, Du Gaali?"
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Erotik ist die spielerische Überwindung von Hindernissen. Das verlockendste Hindernis ist die Moral. *von mir.
Form follows Function *Louis Henrie Sullivan 1856-1924

Geändert von wolrod (21.03.2018 um 23:44 Uhr)
 
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Alt 21.03.2018, 16:09   #206
Zuckerpuppe
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Zuckerpuppe ist offline

AW: Witz des Tages

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:

"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"

Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"
 
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Alt 21.03.2018, 22:14   #207
Rolli
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Rolli ist gerade online

AW: Witz des Tages

Eine Frau sagt ihrem Freund, sie kann Äpfel mit besonderem Geschmack herstellen.
Gin Tonic zB oder Cola Rum...
Jeder Geschmack ist möglich sagt sie und zwinkert ihm zu.
Der Mann schaut auf eine Schale mit Äpfeln und greift sich einen.
"Der schmeckt ja nach Cola", bemerkt er.
"Dreh ihn mal ein Stückchen", antwortet sie.
"Jau, das schmeckt echt nach Cola Rum".
Er greift sich noch einen Apfel, dieser schmeckt nach Gin.
Die Frau bittet ihn wiederum den Apfel ein Stück zu drehen.
"Tatsächlich, Gin Tonic.
Und es ist wirklich jeder Geschmack möglich?" will er wissen.
Sie nickt.
Er greift sich den dritten und letzten Apfel, beißt herzhaft rein.
Und verzieht das Gesicht und sagt, "das schmeckt ja echt scheiße".
Die Frau errötet und macht eine drehende Bewegung mit Finger.
__________________
Das schönste daran, einen Penis zu haben, ist,
Ihn mit denen zu teilen, die nicht soviel Glück hatten
 
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Alt 21.03.2018, 23:42   #208
uhrlaub
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AW: Witz des Tages

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden...

... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!" 😅
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Sex ist nicht Alles - aber ohne Sex ist Alles nix
 
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Alt 22.03.2018, 14:55   #209
cuckof
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cuckof ist offline

AW: Witz des Tages

Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf, sieht aber niemand.
Sie guckt links, sie guckt rechts.
Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!"
Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde.
Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?"
Ganz entgeistert verneint die Schwester.
Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, du hast 'nen Pinguin gevögelt!"
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Alt 23.03.2018, 19:21   #210
Saarboy
Der kleine Hobbit
 
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AW: Witz des Tages

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?"
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